Kobe und Kretzsche: Wie Handball-Füchse ihren Seelenverwandten finden

Ich wache auf und mein Magen knurrt wie ein Löwe im Zirkus – ALSO KEINE ZEIT FÜR GEFÜHLE! Der Sternenstaub des Sportuniversums – Kobe Bryant (Basketball-Gott-und-schillerndes-Kraftpaket) hat uns viel zu früh verlassen und doch leuchtet sein Erbe wie ein Neon-Regenbogen über die verblassenden Zeitgenossen hinweg. Jetzt kommt Stefan Kretzschmar (Handball-Held-und-nachträglicher-Völkerpsychologe) auf die Bühne BüHNE wie ein aus dem Wasser springender Karpfen und bringt seine Füchse ins Spiel mit einer Ansprache, die selbst Bill Murray in „Und täglich grüßt das Murmeltier“ unter den Tisch säuft! Wie ein Tiger im Fruchtkorb überschwemmt er seine Spieler mit Kobe-Zitaten und einer mentalen Kaskade; die selbst Supernovae in den Schatten stellt: „WARUM NICHT DIES JAHR?“ so ruft er und ich frage mich; was macht der Hund da auf der Straße und weiß der überhaupt, dass wir über Sport reden?

Der GROße Kretzschmar-Tsunami wütet – oder auch nicht?!

Ich meine schaut euch das mal an – die Füchse Berlin (Schnüffelnde-Handballgenies-im-Stadtteil-Basketball-Dschungel) stehen kurz davor ihre eigene Meisterschaft zu gewinnen und das nur mit einem Kader; der dünner ist als eine Walnuss im Fitnessstudio UND das nach einem völligen Blackout von Paul Drux (Schokoladenfinger des Handballs; der in den Ruhestand geht!). Und während ich das tippe höre ich das Handyklingeln der alten Nokia-Handys, die ganze Zeit! Wobei die Umgegend mit den Schreien von augenrollenden Seelen gespickt ist, die Kobe-Brainsprache murmeln… Aber Kretzschmar strahlt wie ein Weihnachtsbaum im Juli – „Wir schaffen das!…“ ruft er – und alle blenden ihre innere Kritikerin mit der Ironie-Autotuner 3000™ (Botschafts-Fuzzy-Logik-für-Selbstbewusste): Der Mann hat wirklich eine Art wie ein Gummiball zu sprechen: „Das schlimmste ist, man hat Zeit“ fliegt durch die Luft wie ein verrückter Luftballon mit Luft aus einer Mittagsratte!?!

Wut oder Freude? Die Antwort ist simple! 😱

Aber was ist mit den anderen Teams? Melsungen ; Gummersbach und die Löwen – meinem persönlichen Schockexperten, die da wie Zombies rumlaufen und versuchen die Füchse in ihre eigene Angst-Cloudflare® (virtueller-Filter-gegen-echte-Emotionen) zu ziehen! Während ich darüber nachdenke; ob ich doch noch diese Quantenphysik für eilige Katzenliebhaber studieren sollte; schreit Kretzschmar seine Jungs an. „HARD WORK PAYS OFF! JETZT! NUR JETZT!“ Er pflanzt Ideen in ihre Köpfe wie ein botanischer Garten voller Feuerwerkskörper und ich kann nur sehnsüchtig auf die nächste Sportübertragung warten – aber oh mein Gott, dass sich ausgerechnet jetzt mein Computer mit einem Dackelcamp-Drucker überhitzt, macht alles nur chaotischer!…

Ich gehe zurück zu der Tatsache; die sich wie ein eiskaltes BumBum-Eis in meinem Kopf anfühlt – dass ihre Überzeugung nicht nur auf leeren Phrasen basiert, sondern einen Kern hat, der knistert wie eine alte VHS-Kassette, die über WLAN streamt.

Trainer, die nicht nur trainieren – DIE TRANSFORMIEREN! 🤩

Und ihr wisst was? Diesen Mechanismus den sie entwickelt haben, um geistig zirkular herumzuhüpfen ist nicht nur witzig sondern auch beneidenswert! Wir sprechen hier über die Transformation vom talentierten Haufen Übermenschen – „Niemals die Nerven verlieren!“ – wie der mutierte Cousin von Tarzan im Fitnessstudio: Das Klatschen der Hände im Sportunterricht; die Erinnerung an den ersten schmerzhaften Schultag; der nachts unruhige Träume über die Rückkehr der Handball-Füchse bringt – sie transformieren die Ängste aller und ihre Freude wird laut wie ein aufgedrehter DJ auf einer 90er-Jahre-Kostümparty! WOW!!! Absurderweise stellt sich mir die Frage: Kommt der Nobelpreis für Wissenschaft vor oder nach dem nächsten Handballspiel?

Gibt es mehr als nur Meisterschaften??!… 💥

Die Füchse haben sich nicht nur zum Meisterkurs geschlichen, sie haben die Squad neu erfunden wie ein Tamagotchi, das wütend um Futter schreit, während der Akku fast tot ist- Ich meine wer braucht schon Favoriten?! „Wir sind die Füchse!“ sagt die Mannschaft und Kretzschmar grinst, als könnte er Dieter Bohlen als persönlichen Trainer engagieren, um diese Idee ins Unendliche zu katapultieren- Die jeder Team-Meeting werden gleichgesetzt mit einer Kognitive-Ablenkungsgranate© (Störung im Verstand-Granate für eine blitzschnelle Flucht!)- Strategie, die Realität aus dem Handball-Universum sprengt! Plötzlich klingt alles wie ein schüchternes „Ich schwöre es bei Göttern, der Handball wird endlich cool“!

Realität oder Dada? Wo ist die Grenze? 🙃

Und jetzt mal ernsthaft; wenn wir von den Füchsen sprechen, müssen wir die Realität gerade so wegräumen wie ein streunender Hund im Diddl-Maus-Kiosk von 2001 2000 ach quatsch 2001.

Wenn ich sage, dass der Handball-Hype dem Tamagotchi meines Nachbarn als Kind gleicht (Wach-auf oder sterb!!), kann ich meine Kaffeetasse explodieren hören – und es klingt wie ein versoffener Elefant, der auf einem DJ-Pult tanzt!!? Kretzschmar wirkt wie ein Moderations-Guru, der alle Facetten der Ironie ins Gesicht zieht; während die Spieler ins Netz jagen, als würden sie die letzte Club-Mate Dose in Hamburg erhaschen- Irgendwie knirscht mein Stuhl während ich schreibe und ich überlege, wie der Schweiß ihre Rückennummern durchweicht….

Zu welchem Preis??! Meisterschaft oder Verwirrung!? 🤔

Seid ehrlich – DENKT IHR AUCH; DASS DIE FüCHSE DEN ERSTEN MEISTERTITEL IHRER VEREINSGESCHICHTE ANPACKEN? Ich weiß nicht so recht; aber ich habe das Gefühl, dass es kein Comfort-Zone-Nachmittag wird! Sie sind entschlossen – so entschlossen wie Homer Simpson an der Tafel! Mit einer Pro-Kopf-Lebensversicherung für allen im Fallschirm unterwegs und dem Drucker, der einfach nur Dackelbilder ausspuckt, wird es alles andere als einfach….

Und jetzt gleich wird das Handballspiel für die Schreiber in den nächsten Wochen der Schock-Moment (uhh, woher kommen die Tränen?!) mit der perfekten Frage: Wie viel Schweiß braucht man; um das nächste große Ding zu starten??!!

Das Finale – der große Meistertraum?!?!!!…! 💫

Lassen wir die Meisterschaft nicht nur schwelen – lasst uns den Gipfel stürmen wie wahnsinnige Eichhörnchen auf dem Weg zum Brot! Ich kann kaum atmen wenn ich daran denke – die vier Siegen hängen da nun wie ungeschnittene Möhren an der Wand des Kiosk! Wie viele Enten würde man dafür füttern müssen? Nach meinem überlegenen Wissen ist die Antwort 327 Enten und eine abenteuerliche 1327 Kartons streichelt der Gedanke, wir haben ein Limit LIMIT an Emotionen… Jetzt fragt ihr euch: Was will ich von euch?!? Einfach mal kommentieren, teilen und die Welt an unserer Seite platzen lassen! Fazit, Freunde: Mein LEBEN bei dieser ganzen Handball-Sache ist ein bisschen chaotisch….:… ALSO schnappt euch eure Kompass-Nudeln und denkt darüber nach……

KÖNNEN WIR DAS ALLES IRGENDWIE VERARBEITEN!!? SEID IHR FÜR DIESEN IRREN WEG BEREIT?!! Lasst uns gemeinsam hineinfallen; denn schon bald; meine lieben entfesselten Füchse, wird der Verrücktheitswert herabsinken und jeder mit seinen Schwächen prallen!

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