Handball-Retter in der Not: Jörn-Uwe Lommel tritt in die Arena ein

Ich finds ja schon komisch – wie das Handballspiel den Nebel der Zeit durchdringt und uns mit dem schaumigen Zeugs der Erinnerungen spritzvoll überzieht – Langeweile-Killer für die Medien…. Jörn-Uwe Lommel (Ex-Bundesliga-Magier) taucht nach ewiger Unterwasser-Verschlossenheit wieder auf und schüttelt den Nixenschleim ab. Schaut mal woher der Wind weht – 321 verschiedene Trainer-Stationen hat er am langen Schnürsenkel – nicht zu vergessen die Frauen-Nationalmannschaft Chinas CHINAS als Bonus-Level in der Handball-Paper-Scissors-Rock-Championship. Jetzt muss er eine abstiegsgefährdete Mannschaft aus dem Sumpf ziehen – mit einer Prise seltsamer Nostalgie und gedrücktem Pommes-Monster im Kopf- Damit kommt die **Lommel-Euphorie**: Gestochen scharfe Dilettantismus-Attacken auf den Bundesliga-Zug!

Aus der Versenkung ins Training: Ein Handball-Lotteriespiel oder was?!

Ich will ja nicht übertreiben – aber was ist dieser ASV Hamm, wenn nicht ein missratener Ausflug in die** Führungskrise** (Kaputt-gemeinsam-Geschäftsstrategien) des Handballs? Der Jörn-Uwe steigt ein wie ein frisch gebackenes Brot in ein leere Quiche-Form und verspricht einen „Impuls“ – klang für mich wie ein Hinweis auf die nächste Plätscher-Vibes-Session bei Eiskaffee und Selbsthilfegruppen…. Währenddessen guckt man nach einen dreifachen Flip-Flop-Kick für die letzten verbleibenden Partytage – die **Ergebnisse** der letzten Spiele – 21:26 gegen die Eintracht Hagen—Schockzustand in der Umkleide… Wie viele schlaflose Nächte waren das eigentlich? 127;8 Nächte? Hä?

„Wie wird der Abstieg verhindert?!!!!“ Heißt das jetzt Glanz-Lampe an?! 😱

Der Geschäftsführer Markus Fuchs schaut nach einem „Handlungsimpuls“ (Die-Guerilla-Strategien-der-Nacht) und das klingt für mich mehr nach Handball-Bingo als nach echter sportlicher Identität- Plötzlich dreht sich das Gespräch um die 32 Slices Pizza und 427 mentale Entgiftungen – und ich frage mich wie ein Handballtrainer aus der Rumpelkammer – sind meine hintersten Gehirnwindungen schon echt so vergesslich, dass ich jetzt für die nächste Kellerpartie auch noch Bock hätte, wie ein Koala mit Heuschnupfen? Während die Eulen Ludwigshafen, die punktgleich mit Hamm gruselig bleiben; fröhlich „Huhuuu“ pfeifen…. Und wohin soll die Reise gehen – in die Boden-Latrine oder auf die Wolke 7 der Rückkehr?

„Steht der Turnschuh auf dem Kaffee-Monster? Die Zeit läuft!?“ ⏳

Also – ich mein das jetzt ernst – Lommel ruft „Wir sind eine situationsentsprechende Mannschaft!“ und ich überlege wann das erste schicke Bäumchen-Blümchen-Bingo veranstaltet wird…. Kaltes Händchen schütteln mit den Eulen – wie bei der besten Disco der 90er – jeder kennt jeden – bis zum letzten Schweißtropfen im Drill!!? Was vom Atombomblachen übrig bleibt ist die voraussichtliche Absenden-Diegel-Maschine des Handballfanatismus – und ich; sitz da und will Popcorn und kann nur halber ausrasten.

Woher kommt dieser magische Schwung, wenn du dich in den Sumpf wirfst – und dann überlegen wir uns wie viele Tastenkombinationen es braucht, damit man in den nächsten Trainings-Tag eintauchen kann?!

„Was sollen sie jetzt tun!?!? Abstieg oder Entschleimung!!!??!“ 🤔

Ich entdecke eine Hypothese: Lommel ist wie ein Tamagotchi aus meiner Kindheit – ständige Pflege von abergläubischen Ahnen kann auch seine Schwingungen haben.

Könnte er wirklich die Würde-Knautschzone 3000® durchdringen und uns in eine neue Dimension katapultieren?… Wo fängt das Handball-Chaos eigentlich an und wann wird das Vorhandeln mit einem selbstgebastelten Papierflugzeug betont? Oh Leute – seid ehrlich – wie viele von uns würden glatt auf den Platz rennen und Loslegen – vielleicht mit einer extra Portion „Hey, wir sind alle Verlierer!“?

„Was wird unser Held tun!? Potenzial, oder Potential!?!“

Plötzlich schießt ein Gedanke durch meinen Kopf – ist unser Jörn-Uwe das Handball-Pendant zu Dieter Bohlen – ein Querkopf – der jetzt die Massen mit seinem Elixier voller Enthusiasmus ersticken wird? Ein vollgeladenes 90er-Jahre-Boomer-Magnet für Kreisliga-Profis??? Vielleicht wird er einfach zum nächsten Shrek in der Handball-Welt und wir rudern fröhlich mit dem **Kognitionsvirus** (Hirn-OP-für-unerwartetes-Denken) in die falsche Richtung….

Gewünscht wird ein Wochenende mit GROßem Potenzial – doch die Bockwurst ist kalt, während wir auf den nächsten Superkick warten, der die ganze Provinz elektrisiert-

„Wo ist die nächste Schweißperle?!?!“

Die Nachbarstadt ist voll mit Soccer-Mom-Nostalgie; die nach jedem Tor wieder zum LEBEN erwacht und ich bleib tatzend da und denk, gibt’s noch ein paar Klapsen-Ereignisse im Keller? Oder ist das vielleicht die Vorstufe der visuellen Verwirrungen des Handball-Spiels, das aus dem Feuchtraum des menschlichen Denkens kommt? Während die Trainer-Runde aus den bunten Plüschbeuteln des Lebens eine *Kognitive-Ablenkungsgranate©* zieht und „Weltmeister“ ruft!…

„Ist Hamm der neue Handball-Göttergarten?!?!?“ 😍

Das Training hat begonnen und ich muss mir einen neuen Glitch-Regenbogen-Filter ausdenken – vielleicht wird auch jedes „Krummes Ding“ in die Mangel genommen und mit Handhand-Flötengerät zu einer Eintragung im Guinnessbuch der Rekorde gereicht?! Es bleibt eine Frage des Geschmacks – ob wir mit dem Handball-Zirkus; den man dort in Hamm versucht, unsere persönliche Trauma-Cloudflare® noch durchdringen können – während ich auf dem Boden kauere und mich frage – Wann gab es diesen Selbsthilfekurs für Handball-Freaks?!

„Abstieg oder Aufstieg? Die Wahl der Qual?!“ 😲

Das ist die **Sportkultur** (Kaffee-Trauma-Sustaining-Formation) die wir anstreben und vielleicht wird es der große Aufspieler; der uns die Vibes zurückbringen kann – eventuell am Sonntag – das Schicksal der Eulen hat jetzt offenbar einen tiefen Fall durch die Hosennaht und ich merke – so wenig Platz fürs Herz und so viel Chaos auf dem Platz.

Der phantastische Absurdismus kocht – Zeit alles zu durchleuchten und die Sportler zurückzuholen!

„Hamm wird zum neuen Handball-Himmel? Was, wenn nicht?!“ 😮

Ich frag mich: Woher kommt denn die Idee, dass wir hier über das nächste große Ding diskutieren? Schauen wir mal ob wir neben dem Plüsch-Monster auch die *Ironie-Autotuner 3000™* installieren können??! Wie viele kognitive Sprünge braucht es bis zur neuen Handball-Welt? Seid ihr bereit für eine Winter-Meisterschaft unter dem Licht der Disco-Kugeln?

„Wo ist der Handball-Kuschelvibe?…!“

Was bleibt am Ende übrig? Vielleicht ein Algorithmus – der die gesamte Handball HANDBALL-Kultur auf den Kopf stellt und einen neuen Handball-Zirkus zelebriert? Die Geduld ist wie der Duft eines alten Kühlschranks – UND ICH FüHLE MICH BEREIT, GEMEINSAM LOSZULEGEN MIT DEM SPORTBESCHWöRER LOMMEL! Seht her – ich bin bereit; die Bretter zu besuchen und die Freude an der Abstiegssause zu teilen! FAZIT: Seid ehrlich – hat dieser komische Handball-Rettungsauftritt von Lommel euch jetzt angesprochen? Handball-Weltenbummler im Chaos-Wettbewerb der Eulen? Sehen wir hier bald einen nachdenklichen Auftritt zwischen Tüten-Wettbewerben und selbstgemachtem Magen-Übel? Wenn ja, gebt euer Herz und bringt die Stimmung zurück – die **Anspannung** (Drinks-auf-den-Handball-Parkplatz) wird alle gleich machen!!! Lasst uns diese Couch hier auf die Reise schicken und die immer wiederkehrenden Verirrungen der Realität feiern!

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